Летел как-то один маг Австрийскими авиалиниями, экипаж с нулевым русским и решил поприкалываться. Самолет только взлетел и по громкой связи пошла обычная в таких случаях информация. На русском она шла в магнитофонной записи. Можете представить себе реакцию русскоговорящих пассажиров, когда первыми словами записи пошло: "На этом наш экипаж прощается с вами и желает всего наилучшего..." Пассажиры стали немножко нервничать, и судорожно выглядывать в иллюминаторы. А всего-то экипаж забыл перемотать...

Выполняя практики, соблюдайте технику безопасности. (обратите внимание не только на трюк, но и на "последствия" под шкафом;)
http://www.youtube.com/watch?v=AEPvSo8b ... r_embedded

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Теперь демон должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Теперь демон расчленен и заспиртован.
Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон предпочёл сбежать назад, в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Демон больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

Кукурузный лабиринт для блондинок.

Беседуют три буддиста:
- Я 5 лет медитировал - и достиг просветления.
- А я 3 года медитировал - и достиг просветления.
- А мне сразу кирпич на голову упал.

Напутствие ученика целителем.
Прежде чем снимать камень с неизвестной тебе души — Подумай, а вдруг неизвестные добрые люди
заткнули им источник чего-то плохого?

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?

- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

Правила для мужчин
1. Помните, что женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п.1.
3. У жены должно быть в шкафу столько нарядов, чтоб туда даже самый жалкий любовник не поместился.
4. Не хочешь, чтобы женщина ворчала днями – сделай так, чтобы она стонала ночами.
5. Не обижайте женщину свою холодностью и бранными словами, чтоб не запутаться однажды в проводах шикарными ветвистыми рогами.
6. Помните, что любовь к родственникам жены измеряется в километрах.
7. Если женщина обиделась – обнимите ее и целуйте до тех пор, пока не забудет обо всем на свете в общем и причину скандала в частности.
8. При истерике со слезами и предложением убираться вон (системный сбой) команду следует понимать наоборот, обнять и не отпускать; розы тоже неплохо помогают.
9. Не бывает фригидных женщин, бывают ленивые мужчины, избыток стрессов и обязанностей, недостаток нежности, ласки и бытовой техники.
10. Если увидели, что женщина равнодушно проходит мимо магазина - либо вы спите, либо это не женщина, а нежить.
11. Если женщина постоянно опаздывает и вас это раздражает – купите ей автомобиль: сбережете и время, и нервы.
12. Лучшее средство от головной боли – вовсе не анальгин, а бриллианты.
13. Если женщина упрекает вас, что ей грустно и одиноко, подарите ей тепло и приятную компанию (желательно нефтяную).
14. Каждая женщина хочет, чтобы с ней обращались как с королевой, но хочет она этого от короля, а не от полудурка.
15. Самый простой и действенный способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.
16. Чтобы переубедить женщину, нужно с ней согласиться.
17. Женщину разрешается перебивать только комплиментами...
18. Настоящий мужчина всегда добьётся того, что хочет женщина.
19. Женщина - как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после дипломатических переговоров.
20. Женщины, какие бы они ни были, любят две вещи — ласку и напор. Ну может еще драгоценности … Учтите это — тогда возможно вам все таки удастся закончить спор с женщиной ее полной капитуляцией.
21. Если вам кажется, что женщина не права, первым делом нужно попросить у неё прощенья. Женщины — они очень мягкие, ранимые и отзывчивые, обязательно простят вас. Даже если вы ни в чём перед ней не виноваты)))
22. Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас! Ты слишком торопишься…". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего же ты ждёшь?!!"
23. Муж жене: узнаю – убью (образец мужской логики). Жена мужу: хоть убей – узнаю (образец женской логики)...
24. Женщина – как посольство: имеет право запретить с друзьями в Таиланд ехать.
25. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая! Ты как всегда восхитительна!"
26. Мужчина существует, чтоб зарабатывать деньги. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину…
Я сказал «видом», болваны! Минет тут ни при чём.
27. Проблемы решает мужчина. Потому что он сильный и умный. А женщина – слабая и красивая, она должна решать такие вопросы, как «Что надеть?», «Что купить?» и «Куда поехать в отпуск?»
28. И запомните главное правило:да, действительно, женщина - не человек. Она – Богиня!

Тотемы

Проблема 18 + 15 арканов на примере.

-Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом, блять, жить без мечты?

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохой Я» и с «хорошей Я».
«Плохая Я» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя

Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный.
Тощий спpашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чеpтики...
- Во! А у моего - pозовые мышки!..

О говорящих попугаях

Мужику подaрили попугaя. Дорогого, крaсивого.
Но очень сильно ругaется.
- И женa твоя б..., и тещa твоя с..., и сaм ты п.....!
Мужик уговaривaл-уговaривaл попугая, клетку нaкрывaл - никaкого слaду с попугaем нет. Не выдержал зaсунул птицу в морозильник. Минут десять продолжaлись стук и жуткие ругaтельствa, а потом - тишинa.
Мужик открывaет дверцу - из морозильника попугaй тихо так, с поклоном:
- Извините, был непрaв, стрaшно рaскaивaюсь, и женa вaшa, и тещa, и вы сaми чудесные люди, не рaзобрaлся, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , рaстрогaнно:
- Ну лaдно, с кем не бывaет, зaбудь!
Попугaй, ещё тише и испугано:
- ПРОСТИТЕ, А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

О святых

Этот отчет является историческим документом нaйденным в клaдовой монaстыря под Ленингрaдом в 1925 году.
Один мaляр был приглaшен нa рaботу в церковь для обновления росписи икон и куполa хрaмa. После выполнения рaботы нaстоятель предложил мaляру нaписaть отчет зa проделенную рaботу. Последний не будучи знaком с тонкостями бухгaлтерии, нaписaл следующее:
1. Увеличил небо и прибaвил звезды. - 1. Руб.
2. Рaскрaсил место рождения христa. - 1. Руб.
3. Попрaвил одежду Адaмa и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее двa рaзa. - 5. Руб.
5. Отделaл Вaрвaру у входa. - 10. Руб.
6. Деве Мaрии сделaл нового млaденцa. - 10. Руб.
7. Попрaвил aнгелa и встaвил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделaл по рaзу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три рaзa святую мaгдaлину. - 5. Руб.
10. Рaзделaл линии и постaвил крест нaд всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
Нa отчете имелaсь резолюция: "Оплaтить счет этому дурaку, инaче он всех святых перепортит".
Нaстоятель монaстыря Елaнтий.

О вольтах и куклах вуду.

- У тебя голова болит?
- Нет.
- Значит, не работает!
- Это ты к чему?!!!
- Да так... куклу вуду проверяю...

ЧСВ и сталкинг

Нa Дерибaсовской встречaются две дaмы: - Сaрочкa, ты ничего не зaмечaешь?
- Нет, a что?
- Я былa в косметическом сaлоне
- И шо... ? Было зaкрыто. . ?

О смерти

- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. . И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

Шаманские приколы о выборах

Шаманизм, магия жизни и 17 аркана.
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
-Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
-Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер:
-Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.

11 аркан
Белая женщина познакомилась в ночном клубе с черным и привела его к себе домой:
- Докажи мне, что это правда... те слухи, что про вас идут.
Нигер скрутил ей руки, залепил рот, связал, ограбил хату и сбежал...
МОРАЛЬ: Не верь стереотипам

Японцы решили заменить стандартные сообщения об системных ошибках на поэтичные, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен:

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

сайт, который ты ищешь
найти невозможно,
но ведь не счесть других

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто

Говорят, с желаниями надо быть скромнее и осторожнее — не ровен час, сбудутся. Так вот возжелаешь очень много денег — и в один прекрасный момент окажешься с рюкзаком купюр в руках, убегающим от вооружённых и отчего-то очень сердитых инкассаторов — а всего-то попросили подержать... Или сбудется мечта идиота в виде жены соседа — а у неё, оказывается, свои взгляды на романтический образ героя-любовника — начиная от финансовых возможностей и заканчивая претензиями к микрофлоре.

Ирина (назовём её так) тоже когда-то имела мечту — открыть третий глаз. Посещала пуджи, занималась в кружках — всё тщетно. Другие девчонки носились с горящими глазами и до тошноты благостным видом, вопрошая — мол, как, ощутила прилив энергии, прониклась гармонией мира? Разочаровывать в ожиданиях было неудобно, она соглашалась — да, малость ощутила, да , слегка прониклась. На самом же деле, кроме запахов сандала, асафетиды и ещё бог весть чего, восприятие напрочь отказывалось что-либо ощущать. Да и третий глаз настолько крепко зажмурился, будто заранее знал, что окромя ужастиков и порнухи, ничего показывать не будут.

Когда началась болезнь, охота посещать кружки и занятия прошла — не до того, да и общаться с бывшими знакомыми и друзьями хотелось всё меньше. Обострения происходили нечасто — раз в два года. Недавно подошло время для очередного из них.

На приём Ирина пришла немного напряжённой и взбудораженной, это сразу бросилось в глаза.

* Что случилось, Ира?
* Почувствовала себя хуже, решила прийти.
* Как именно хуже?
* Когда-то я хотела, чтобы у меня открылся третий глаз. Наверное, я тогда в своих попытках перестаралась.
* Неужели открылся? Но тогда многие мистики должны тебе завидовать, а тебя саму этот факт, вроде бы, не должен так выбивать из колеи. Или увидела что-то непотребное?
* Я же говорю, доктор, что перестаралась! Я тогда хотела, чтобы открылся третий глаз, а у меня открылась ЦЕЛАЯ ИЗВИЛИНА!
* Стоп-стоп-стоп! Это как это? Поясни, пожалуйста.
* Ну, раньше она была закрыта. Костью. А теперь кость для неё стала прозрачной, извилина открылась, заработала на полную мощь, и у меня от этого одни неприятности.
* А какая именно извилина?
* Вы что, анатомию не учили? Основная, она одна, вот здесь (жест рукой, чётко указывающий на проекцию межполушарной борозды).

Пришлось достать иллюстрацию мозга, показать на извилины.

* Ирина, а это что, по-твоему? Это и есть извилины.
* Нет, доктор. Вы теоретик, а я вам говорю, как оно есть. Извилина одна, вот тут, делит мозг на две части. А то, что вы мне показали — это морщины, они на мозге от напряжения и глубоких раздумий возникают!
* О. Теперь я, кажется, знаю, откуда пошло выражение «наморщить мозг»...
* Вот! А вы мне не верите. Вы меня слушайте, доктор, я это всё сейчас чувствую и знаю точно.
* Ну, хорошо, хорошо. Тогда вопрос — а в чём, собственно, проблема? Извилина открылась, работает в полную силу, живи и радуйся!
* Ох, доктор, если бы вы знали, как мне теперь тяжело! Ведь всё, что я думаю, окружающие теперь СЛЫШАТ И ВИДЯТ! Просто никакой личной жизни — увидишь парня посимпатичнее, так хоть на другую сторону улицы переходи. Хуже, если в автобусе или троллейбусе. Я уж и волосы по-всякому пыталась зачёсывать, и шапки разные надевать — бесполезно. Не экранирует. Думала насчёт фольги...
* Ирина, давай договоримся раз и навсегда: фольга ничего не экранирует — это раз, и совершенно тебе не идёт — это два.
* Да я уже пробовала, если честно, поэтому сама знаю, что не экранирует. А ещё плохо то, что и я постоянно слышу мысли окружающих. Только в основном сумбурно, почти ничего разобрать невозможно, а то, что возможно — всё матом.
* Ну, тут ты недалека от истины. Наверное, в целом так оно и есть.
* Люди — это ладно, доктор! Последние дни я стала слышать мысли птиц, животных и МИКРОБОВ!
* Господи, Ирина, микробы-то о чём думают?
* Ну, дословно сказать не берусь — там всё время гул и писк, как если ты позвонил, а на том конце провода факс работает, но мне кажется — ни о чём хорошем. Я вот и руки стала мыть чаще...
* Слушай, давай-ка напишу я тебе направление в дневной стационар. Может, удастся закрыть обратно твою извилину, раз от неё столько хлопот.
* Ой, давайте, доктор, а то я уже устала! Нафиг этих иогов, психи они все!

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- …Тридцать пять, тридцать шесть, - рыцарь загибал пальцы уже по четвертому кругу, - О! Вон еще один на сивом мерине прется… Итого ровным счетом – тридцать семь!
- Забей, - буркнул ящер, продолжая меланхолично подремывать в глубине пещеры.
- Там внизу - тридцать семь сэров, публично уличающих тебя в трусливом нежелании покинуть логово и принять вызов на честный бой, а ты говоришь «забей»?! – вскинулся рыцарь.
- Ну да. Именно это я и говорю. Могу для разнообразия добавить еще что-нибудь.
- Например?
- Например – плюнь.
Рыцарь удивленно моргнул:
- И тебя не трогает, что они уже на все окрестности раструбили о том, какой ты негодяй и мерзавец?
- Трогает.
- Ага!..
- Их вопли мешают моему послеобеденному моциону.
- И только?
- Да.
- Неужели ты – такой трус? – изумился рыцарь, крайне трепетно относящийся к вопросам чести вообще, и - к перспективе со стороны поглазеть на качественный мордобой в частности.
- Нет.
- Тогда почему?
- Потому, что это блажь, – пояснил ящер, не открывая глаз.
- Честь?!
- Угу. Куча зря потраченного времени и денег.
- Не понял, - признался рыцарь после минутного раздумья.

Дракон с мученической миной вздел морду к потолку, но потом решил, что картинность сейчас не к месту. И снизошел:
- Напарник, что будет, если я сейчас ринусь мстить за свою так называемую «поруганную честь»?
- Поединок! – пафосно провозгласил рыцарь, принимая донельзя героическую позу с оттопыренным мечом.
Дракон хмыкнул:
- Чтобы я тратил пол дня на такие глупости как: перчатка в лицо, выбор секундантов, деревянный дрын наперевес и галопирующий туба-дум навстречу супостату? И так - тридцать семь раз подряд?.. Ни за что.
- Тогда как?
- Разбег, взлет против ветра, набор высоты, пикирование и – огонь по площадям.
- Но так ты всех просто изжаришь!.. – возмутился рыцарь. – Не дав им и шанса! Как-то это... ммм… неблагородно. Должны же быть какие-то приличия…
- Вот-вот, - вздохнул дракон, - и я о том же. О приличиях. Получившиеся благородные шкварки придётся отскребать. Тащить в церковь. Отпевать. Нанимать плакальщиц, заказывать роскошные саркофаги – все ж-таки не нищебродов каких хороним, а, так-зять, покойную элиту общества. Потом приглашать толпу родственников и прочих проходимцев на поминки… А все это, между прочим, потраченные впустую время и деньги. Ты хоть представляешь, сколько по нашим дням стоит похоронить тридцать семь vip-персон?.. Вот! «Неужели ты – такой трус?», - передразнил ящер партнера, - Лучше подай мне вон тот кусок овечьей шкуры.
- Зачем?
- Я из нее себе бируши сделаю.
- Но как же честь? – всплеснул руками рыцарь. – Как же без нее? Вот, к примеру, я готов добиваться руки и сердца только той прекрасной дамы, что хранит свою честь…
- Все тоже самое, – зевнул дракон.
- То есть?
- Куча зря потраченного времени и денег. Дамы с опытом куда пользительнее...
- Пресвятая Дева и святые угодники! – взорвался рыцарь, - Неужели тебя ни капельки не коробит, когда кто-то кричит в лицо «мерзавец»?
- Ну, положим, покамест не в лицо, а в пещеру, – уточнил дракон, прислушавшись, – Да притом еще и с приличного расстояния…
- А есть разница?
- Ещё какая, – расплылся в клыкастой улыбке дракон.
- Но…
- Если же найдется ухарь, рискнувший обозвать меня с дистанции меньше мили, то обращать на такого внимание и подавно не стоит.
- Почему?
- Много ли чести в том, чтобы прихлопнуть явного недоумка?..

© А.Союстов

Объявление
Марьванна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.