Заколдованная принцесса

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет её! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?

Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- пол королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.

Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят,уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -"Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!

(автор неизвестен)

Сельский демонолог

Девушка закончила все приготовления и присела на какой-то холмик – перекурить. Пальцы с черными ногтями сжимали сигарету без фильтра, сизый дым медленно и величаво плыл в вечернем воздухе. Глаза девушки - голубые, грустные и чуточку глуповатые - скользили по земле – по пентаграмме, по заученным наизусть, но все еще непонятым символам, по танцующим на ветру свечам и подозрительно выглядящим ингредиентам. Хватит. Пора начинать.
Она встала, прочистила горло и стала читать заклинание. Голос ее, писклявый и неуверенный, звучал как крик рассерженной мыши. Все писклявее и писклявее. Все выше и выше, громче и громче звучали странные вязкие слова, руки летали и порхали в странных пассах. Девушка почти завершила обрядовое чтение, как вдруг, споткнувшись на последней фразе, завизжала и завертелась, хлопая себя по попе. Холмик, на который она присела поникотинить, оказался муравейником, и теперь рассерженные насекомые, забравшись под юбку, мстили за поругание. Как-то, каким-то своим муравьиным разумом, они понимали, что на их дом водрузили именно попу, и это злило их еще больше. Укусы были мстительными и частыми. Девушка пищала и нещадно лупила себя, пританцовывая и подпрыгивая.
- Хорошо танцуешь. Но это необязательно, - прозвучало рядом, - я уже тут.
Все еще подергиваясь и добивая последних мстителей, девушка обернулась. В центре пентаграммы, в клубах рассеивающегося дыма, скрестив лапы на груди, стоял демон.
- Ты уже закончила танец?
- Дддд, - запершила она.
- Пардон?
- Да, - одновременно пискнула и кашлянула она
- Благодарю. Начнем.
Демон поднял руки вверх, открыл рот. Потом закрыл его.
- Забыл начало. Ты не помнишь, случайно?
Девушка молча помотала головой из стороны в сторону. Черные, явно крашенные, волосы, пошлепали ее по щекам.
- Нафиг начало, - буркнул он себе под нос, - эээ… Черным словом и Вечной дланью, Адской печью и Гневом падших тебя заклинаю – зачем вызвала меня, о смертная?
Девушка помолчала. Потом неуверенно спросила:
- А разве не я должна заклинать и спрашивать?
Демон почухал в затылке. Где-то там.
- Понимаешь, мы изменили алгоритм… Так вот, зачем ты меня вызвала, дочь человеческая, тля на изумительном челе Вечности? Что за причина…
Демон вдруг осекся.
- А чего ты такая большая?
Девушка смутилась.
- Да нормальная я. Это Вы какой-то маленький.
Демон посмотрел во все стороны. Внимательно. Оценил высоту деревьев. Травы. Отпрянул от жужжащего вечернего жука, нахально пролетевшего рядом. Насупил брови. Что-то. Похожее на брови.
- Это Земля?
- Да.
Демон совсем недемонично плюхнулся на землю и обнял свои колени. Потом резко встал – пятидесятисантиметровый крылатый ящер с детскими рожками и стал внимательно смотреть на предметы, разложенные вокруг пентаграммы. И вдруг взвизгнул, ткнув пальцем в какой-то флакончик:
- А это что еще такое?
- Где? - удивленно приподняв выщипанные брови, спросила девушка.
- Да вот же! Вот! – демончик аж подпрыгнул на пяток сантиметров, тыча пальцем, - Вот! Вот тут вот! Тут должен быть амплифаер запаха! Горсть серы! А это что? Что за баночка?
- «Love in Paris». И это тоже амплифаер запаха. Хорошего запаха.
Демон остолбенело воззрился на амплифаер хорошего запаха. Потом приподнял лапу и тщательно принюхался к своей подмышке. Принюхавшись, скривил морду:
- Что это за вонь конфетная?
Девушка от обиды притопнула ногой:
- Сам ты вонь конфетная! Это дорогие духи! Мне мой парень подарил! То есть мой бывший парень!
- А я тут при чем?
Девушка, насупившись, молчала. Демон вздохнул. Еще раз принюхался, его передернуло:
- Эээ.. так не пойдет. Выпусти меня.
Девушка исподлобья сверлила его взглядом.
- Выпусти, и мы поговорим нормально.
- Выходи.
- И все? А как же мое обещание не принести тебе вреда?
Девушка молча пожала плечами. Потом полезла в карман, вытащила мятую самокрутку и зажигалку. Потом опять пожала плечами.
- А, ну да, демон посмотрел на себя и скривился, - разумеется. С моими размерами я сейчас тебя только пощекотать могу. Какой уж там вред…так я выхожу?
Укутанная в клуб странного дыма, девушка молча кивнула и присела на траву.
Демон маленькими шажками вышел из пентаграммы и обошел ее кругом. Возле блестящей кругляшки остановился и ткнул младенческого размера пальчиком:
- А это что?
Девушка глянула и быстро ответила:
- Компакт диск.
- Какой компакт диск? Тут должно быть волчье сердце. Или камень с горы Ок. Или зуб ящера. Тут же….
Он нахмурил брови.
- Это же место для Элемента силы! А тут компакт диск! Какого беса? Это потому я такой маленький? Ну да! Ты что наделала?
- А ты думаешь, легко достать волчье сердце? Или камень тот? Зуб ящера я пробовала в музее спереть – так меня вывели, знаешь как стыдно? - гневно пыхкая сладковатым дымом, пропищала девчушка.
- ААА, неожиданно басовито заорал демон, - ну нельзя же так буквально! Даже если бы ты положила клочок бумаги и написала на нем «Во-л-чь-е се-р-д-це», было бы больше толку! Я был бы большим! Страшным! Я же демон, черт тебя подери! Я сейчас я кто? Варан-подросток? И что теперь? Я умею петь?
- Наверное.
Демон помолчал. Прочистил горло и резким, но мелодичным фальцетом запел «Крошку мою». Потом помолчал. И снова затянул «Крошку мою».
- Да что такое…кхм….грм грм…
Прокашлялся.
- Кроошка моояяя я по тебеее скучаааююю…
Покрутил пальцем в ухе, приложил лапу к щеке, пригорюнился.
- Петь я умею. Правда, почему-то какую-то странную песню. Хочу спеть «Sуmpathy to the devil» роллингов! Пошла в задницу эта «Крошка»!
Вскочил, поднял морду в уже почерневшее небо и на самых верхних тонах взвыл:
- КРООШКА МОООЯЯЯ!!!
И упал в рыданиях на землю. Молча наблюдавшая за этими музыкальными судорогами девушка ткнула пальцем в диск:
- Ты извини…я у сестры взяла… мне мои жалко было нести…
Демон схватил диск, прочитал написанное на нем.
- Понятно-понятно. Чем призвали, то поем…
Замолчал. Сузил глазки-бусинки и пробормотал себе что-то под нос. Сузил глазки еще сильнее (хотя это казалось уже невозможным) и замолчал. Потом ойкнул и сел на землю.
- Что такое?
- Ты знаешь, что ты сделала? Ты же… я ж… вот дура, я ж теперь таким всегда останусь!
- Каааак? Чтооооо?
- А ты не знала?
- Чтооооо?
- Изменяя призываемого, ты оставляешь его таким навсегда? Не знала?
- Нееее
- Честное демонское, ты дура. Дура, - он принюхался, - курящая к тому же марихуану.
- Чтооо?
- Ничегоооо.
- А чего ты злииишься?
- А? Почему я злюсь? Уважаемые, - заорал он кустам и деревьям вокруг, - объясните этому прекрасному демонологу, пожалуйста, почему я злюсь. В самом деле, чего бы мне злиться? Я был всего-навсего четырехметровым демоном, рычащим, появляющимся в клубах серного дыма, нагоняющим страх и ужас на людей. Ну и что с того, что я теперь ростом с табуретку, пищу как резиновый утенок и напугать могу только улитку? И с того, что пахну я теперь как чан с карамелью? В самом деле, какого ада я злюсь? Да, ведь я научился петь! Ведь теперь у меня голос и талант! КРОООШКА МОООЯЯЯЯ Я ПО ТЕБЕЕЕ…. За что? - плаксиво спросил он у деревьев и повалился мордой в траву.
Нежная рука погладила его бугристый затылок. Девушка, осоловев лицом, уставилась взглядом в содрогающегося в рыданиях карликового демона и гладила его, гладила:
- Ну не плачь…
Рыдания.
- Ну не плачь, масенька…
Демон вывернулся из-под ее руки, вскочил и заорал:
- Масенька? МАСЕНЬКА? Да знай же, что я Старший Магистр Трансферного Отдела, демон девятого ранга Гиопстрий!!! Мне семь тысяч лет! И шесть из них я ворую души людей! Я тебе не масенька, насекомое!!!
- Как-как? Жопстерий? Я буду звать тебя Жопстик.
- Чего? - не веря своим ушам, переспросил демон.
- Жоопстичек, - ласково пропищала девушка и снова погладила его по голове, - хороооший.
- Жопстик?
- Жооопстичек, не плаачь. Люба тебя не обидит, Люба тебя покормит..
- Люба?
- Да. Меня зовут Люба, миленький. Ты такой миленький, как дракончик, который у меня в детстве был, плюшевый. Мне на пять лет подарили, я с ним даже купалась. Жопстюююлечка, дракоша мой, Любанька тебя не броосит, прости ее..
- Люба, Люба, - сбрасывая ее руку с себя, пробормотал новоиспеченный дракоша Жопстик, - знакомое имя..что-то было в файлах… Люба…А!
Осторожно, стараясь не дать вырваться растущему в голосе ужасу, демон спросил:
- А фамилия твоя случайно не… ну… Невмывака? Ведь нет?
- Дааа, - ласково протянула Люба, - Жоопстик ууумный, Жоопстик знааает….
- Капец. Полный.
Закатив глаза под лоб, демон упал в обморок.

(с) GAUSS aka Atredis

Разговаривают две мухи. Одна говорит:"Что за жизнь! Все пытаются поймать, убить..."А другая ей отвечает:"Что ты говоришь! А я слышу только аплодисменты!

Народная мудрость.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем, а «Титаник» - профессионалами.

Чем больше в человеке хорошего, тем меньше плохого он замечает в других.

Благородный муж предъявляет требования к себе, низкий человек предъявляет требования к людям.

Конфуций.

Руна Гебо и 5 аркан.

Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю - нападение тигра - выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в соннике и я получил выговор.

Ученик пришёл к Учителю и спросил его:

— Мастер, сколько друзей должно быть у человека — один или много?

— Всё очень просто, — ответил Учитель, — сорви мне вон то красное яблоко с самой верхней ветки.

Ученик задрал голову и ответил:

— Но оно очень высоко висит, Учитель! Мне не достать.

— Позови друга, пусть он поможет тебе, — ответил Мастер.

Ученик позвал другого ученика и встал ему на плечи.

— Мне всё равно не достать, Учитель, — сказал огорчённый ученик.

— У тебя больше нет друзей? — усмехнулся Учитель.

Ученик позвал ещё приятелей, которые кряхтя стали взбираться друг другу на плечи и спины, пытаясь построить живую пирамиду. Но яблоко висело слишком высоко, пирамида рассыпалась, и ученик так и не смог сорвать вожделенное яблоко.

Тогда учитель подозвал его к себе:

— Ну, ты понял, сколько человеку нужно друзей?

— Понял, учитель, — сказал ученик, потирая ушибленный бок, — много — чтобы все вместе мы смогли бы решить любую проблему.

— Да, — ответил Мастер, огорчённо покачивая головой, — действительно нужно много друзей. Чтобы среди всего этого сборища гимнастов нашёлся хотя бы один умный человек, который догадался бы принести лестницу!

50 пунктов о Магах

1. Маг - существо гордое, целеустремленное, и чрезвычайно ленивое.

2. Каждый маг - крут. Это аксиома, ибо он так решил.

3. А то, что решил Маг, обжалованию не подлежит.

4. Обычно Маг совершенно бесцельно коротает время: изучает оккультные науки, прорицательные системы, балуется управлением погодой, составляет и проводит ритуалы, создает эгрегоры и устраивает между ними войнушки...

5. Но если Маг обрел Цель, и Принял Решение, По Ее Достижению - берегитесь все и вся, он неизменно ее будет достигать всеми средствами, пока не добьется своего.

6. Разве только он примет Другое Решение...

7. Любой Маг уважает волю всех живых существ и их право самоопределения.

8. А значит - он никогда никого не заставляет что-либо делать, и никогда ничего не требует.

9. Поэтому не удивляйтесь, если вы решили совершенно добровольно, осознанно и самоотверженно поддержать знакомого Мага в совершенно безумной идее, скажем, по захвату мира.

10. Да-да, это была ваша идея:)

11. У мага есть друзья.

12. И вместе они - Банда! И, как правило, дружба эта не распадается…

13. Каждый Маг - это Личность.

14. Каждый Маг знает, что его друг - тоже очень крут, и потому Маги друзья ничего друг от друга не требуют и совершенно друг друга не напрягают, и не пытаются заставлять что-либо делать.

15. А если у кого-то из них возникла безумная идея по захвату мира, и Маги разом ее осуществляют, то попробуй потом разберись, у кого же именно она возникла...

16. Также, у Мага бывают враги.

17. Обычно, Маг не беспокоится по поводу врагов, он слишком крут, что бы обращать внимание на каждого кто записал Мага себе в черный список.

18. Зато если Маг запишет ВАС в свой черный список - Вы не жилец. Или кролик. В следующей жизни – точно.

19. Но обычно Маг не занимается такой ерундой со списками, главное не мешать осуществлению его Целей, и все будет хорошо

20. Кстати, Маги попусту не понтуются, и никому, как правило, не угрожают.

21. Если Маг говорит, что не стоит ему мешать, или он превратит вас в кролика – он не понтуется. Просто он настолько добр, что предупреждает об этом заранее.

22. Ибо Маги вообще – очень добрые, обычно, существа.

23. Каждый Маг с помощью своей Воли изменяет окружающий мир.

24. А каждый Маг, знакомый с Хрониками Амбера - еще и путешествует по Отражениям.

25. А еще, почти каждый Маг был в прошлой жизни Эльфом Лориена. Или Сауроном, это уж как попрёт.

26. А главное, кем бы ни был Маг в своих прошлых инкарнациях – они всегда объясняют нечто значимое в его нынешней жизни.

27. И потому это для него реальность. (он так решил)

28. Поэтому, пока Вы разбираетесь, есть ли инкарнации или нет, Маг предается славным воспоминаниям, и забавным историям из прошлых жизней

29. Обычно, у Мага есть Единственная. Та, которую он долго-долго ищет, и потом, наконец, находит и любит до конца своих дней.

30. А если не сложилось… Значит, это было лишь Ее отражение, и Маг продолжает Поиски.

31. Это все, кстати, совершенно не мешает Магу наслаждаться жизнью по полной.

32. Не мешает даже то, что он страшный лентяй.

33. А лентяй он действительно страшный, и ничегошеньки не будет делать полезного (по мнению обычного обывателя), пока не примет в отношении этого Решение.

34. Когда я говорю «лентяй» - я подразумеваю, что он любит дурью маяться. Вообще маяться дурью – любимое занятие Мага.

35. А оккультизм, ритуалы и прочее, на самом деле, обычно, для того, что бы разнообразить это занятие

36. Поэтому, если Вам казалось, что Маги - серьезные до жути существа… это вам только казалось.

37. Хотя выглядеть таковыми им часто нравится

38. Еще Магу нравится, когда окружающие тоже чувствуют его крутость.

39. На самом деле ему безразлично, если они этого не чувствуют, но если чувствуют, ему это нравится! Еще как! Почему бы и нет, собственно, если он действительно крут?!

40. А еще он, порой, предается раздумьям…

41. О судьбах Вселенных, о жизни и смерти, о Большой Любви…

42. Маги вообще, обычно, философы… и романтики…

43. Простой обыватель, даже не представляет, как это все в нем уживается, а ведь уживается!

44. Еще Маги знают о Карме.

45. И Карма знает о Магах.

46. Поэтому настоящие Маги обычно не подвластны законам Кармы, ибо пока обыватель сетует, что брошенный камень возвращается на голову с увеличенной скоростью, Маг знает, куда нужно отойти, что б камень не пришиб…

47. У Мага гиперразвито чувство собственной важности.

48. Настолько развито, что ему абсолютно пофиг, как на него посмотрят, если он будет стоя на коленях разговаривать с растениями, или даже петь им песни и танцевать с ними танго

49. Мало кто узнает Мага в обществе. Для обывательского сознания они просто странные чудаки… И только Маг Мага видит издалека…

49.п.2. Еще присутствует одна особенность: у магов (практически у всех, но есть исключения) задристаны кальсоны, с чем связано это явление не известно...

50. Вот такие они, Маги… Странные чудаки, философско-романтической направленности, верящие в Любовь и мающиеся дурью… Хорошо, что они есть, правда?

- У Вас есть сыр "рокфор"?
- А че это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

Он просто гуляет

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся :)".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"

3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся... " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

Hу вот, в принципе, и все...
(с) СМЕРТЬ.

ЗАПИСКИ ПОЛУСТАЛКЕРА

Вычитал что все люди делятся на Воинов, Охотников и ПараЗитов.
Интересно, какой параЗит дал это определение? После долгих раЗдумий твердо
решил стать на путь Воина. Прямо Завтра!

Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги,
но я думал - прикалываются. Это все равно что смотреть "Кошмары на улице
ВяЗов" с третьей серии. Прочитал череЗ силу первые две книжки. Hе уловил две
вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где вЗять этот
кактус?

Встретил парня Зачитывающегося Кастанедой. Спросил его про кактус. Он
ответил что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался раЗуЗнать про
эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то
Пелевина.

Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они
писатели. Вот какие времена. Когда воЗвращал книгу, много беседовали.
Решил все-же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил что у него есть
как раЗ 30 штук. Я Заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции
отправился домой. Приехал поЗдно. Положил грибы в холодильник и лег спать.

Утром проснулся от Запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня, За то что
я купил рыжиков и усадила Завтракать. Съели все. Hи меня ни маму не
вставило. Странно...

Ел суп. Hа последней ложке вдруг вспомнил что хотел попробовать есть
осоЗнано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. ОкаЗалось что
я решал стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я
утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар?
Или еще чего вдруг.

Решил Заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не
делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь
никогда. Пока догонял, Захотелось пить.
Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание
в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот
чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем
более ложкой. Пошел на кухню За солью, но решил что это тоже делание. И
тогда пополЗ на кухню. Задом наперед.
Hаелся соли. ./skiped/. Кто только придумал это дурацкое неделание!

Целый день охотился За Силой. БеЗреЗультатно. Пил много воды...

Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Hе выходит. Как это - вспоминать
прожитый день Задом наперед? Это все равно что думать Задом наперед. Кроме
того, я даже не помню что пару часов наЗад было. Памяти мало почему-то.

Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось.
Задумался.
Hаписал на листике - "Я такой как все, но не совсем. И этим я
индивидуален".
Андрейка скаЗал что это настоящий японский танк! Я не совсем понял что он
имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не
какому-то там танку.

Мастера ДЗен спросили - в чем суть вашей практики ДЗен?
Он ответил - когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю. Hеплохо!
Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.

Сегодня важный день в моей жиЗни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого
учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам
и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не
догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные,
учителя! Я спросил его - в чем смысл жиЗни? Hа что он хмыкнул и ушел в
столовую. Сильно!!!

Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его как перестать беспокоиться и
начать жить. Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги.
Ура! Он таки учит меня!!!

Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать
правильно? Hа что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта,
спрашивается, ты ко мне прецепился???". Второй день пытаюсь осоЗнать скрытый
смысл его иноскаЗательного выражения ...

Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко Закинул ногу себе
За плечо. Снять не смог. Хорошо что череЗ 6 часов пришла мама. Hет, йога -
это не мой путь!

Пытался делать Тансегрити. Запутался. И Зачем придумывать такие сложные
движения?

УЗнал что КоЗьма прутков совсем не КоЗьма Прутков а Алексей Толстой и
братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!

Читал про творческую виЗуалиЗацию. HаЗвание уж больно мудренное.
ОкаЗалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе
необходимо. Долго думал чего-бы такого пожелать... так и уснул.

Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама
очень Злилась когда пришла. Бардак, говорит. Hичего она не понимает в
Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в
квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все
по книге. Странно...

Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в
гости Заглянул новый участковый. Hа его вопросы я гордо ответил что у меня
нет имени, нет родителей, нет биографии.
В камере я поЗнакомился с необычными людьми. Они спросили За что меня
вЗяли и я ответил что стер личную историю.
До ночи я подробно расскаЗывал что именно я стер, вспоминая все тонкости
своей биографии, пока не пришла мама и не Забрала меня домой. Опять сильно
ругалась. Hет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...

Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных
ощущений. А про нулевое внимание ничего не написанно...

Пришел к выводу, что ЖиЗнь находится всегда справа, на расстоянии
вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет
свою руку - тебе кранты.

Услышал по телевиЗору, что какой-то "Моменто мори" - самое
жиЗнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Hе нашел.
Hаверное словарь старый.

Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку
сборки так и не сместил. Прийдется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для
начала выучить японский яЗык, делать перепросмотр не только Задом наперед,
но и вверх ногами и чаще Заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась
мне та точка сборки?

Сегодня раЗмышлял где может находиться точка раЗборки.

Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обоЗвал меня
"Светящимся яицом". Хам.

УЗнал что ОРЕЛ питается осоЗнанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то
Зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче
раЗнообраЗных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осоЗнание -
хорошо. Hет осоЗнания - тоже не плохо.

РаЗмышлял как правильно писать - эмманации, эманации или эманнации. В
словаре нашел только страуса Эмма. После долгих раЗдумий решил что правильно
будет - эмманнации.

РаЗмышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь беЗ сердца
меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом скаЗал что пока я жив, мне это
не гроЗит.

Читал Симорон. Очень несерьеЗная книга. Одни хихоньки-хаханьки. Я,
вЗрослый деловой человек, должен обЗывать себя каким-то "РоЗовым слоненком,
подбрасывающим листики совочком". Hе солидно... А ритуалы какие дикие?
Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать череЗ левое плечо в
воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.

ЕЗдил в город. Транспорт с ума сошел. Hе успеваю подойти к остановке, тут
же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры
совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно.
День прошел как по маслу. Все сделал, веЗде успел. Hи сучка ни Задоринки.
Hеплохо, но скучновато.

Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Hедорого, всего 40 долларов с человека.
Пришло человек пятьдесят. Мастер расскаЗал что все люди - стадо, пасущееся в
Загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть
такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути воина, и проведет
нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он
Знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И с каЗал прийти Завтра
в это же время и не опаЗдывать.

Сегодня мастера небыло. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот
сукин сын не Заплатил обещанную аренду. РаЗве можно так про людей? Может у
человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Hе на воинов
и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.

Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов.
Hапример выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Hе, мне это
не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...

Hикак не получается осоЗнать себя во сне. Понимаю что видел сон только
когда проснусь. А во сне все принимаю За чистую монету. Даже глупости всякие
кажутся чем-то само собой раЗумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо
увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если
не догадываюсь что это сон?

Достал книгу Теуна МареЗа. Сплошные термины, Запутаться можно. Если
выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун МареЗ
намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги
Теуна МареЗа. Андрейка анекдот расскаЗал. Приехал Теун МареЗ в Россию, Зашел
в книжный магаЗин по магии, а там все полки Забиты его книгами. Он так
обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других
воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сраЗу раЗбирают.

Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на Заборе огромными
буквами написанно - ЭТО ТВОЙ СОH! Приснится же чушь такая...

Целый день раЗмышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд-ли.

Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился.

В голову вдруг пришла шарада:
Все или ничего! Победа или смерть! Hоль или один!
Инь или Ян!

Искал место силы. Hе нашел. ГлаЗа болят.

Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Hамерение это
неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при
полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал
чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это
намерение.

Опять снился этот мерЗкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется
За мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал
уже!!!

В гости Заглянул приятель, у которого дома компьютер. СкаЗал что раЗместил
мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое
проиЗведение на первом месте в рейтинге. Hа втором какой-то Булгаков.
А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил что он странный какой-то...

`Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

Выжил, значит частично маг.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Хогвартс существует

Ребёнок прочитал табличку в поезде на купе проводника: «Медведева Надежда». И спросил:
- И на что же медведь надеется?

Нисовсем Магический, но из той же серии - Армянин видит вспаханную землю в парке и думает :
- Сдесь наверное будет памятник великому армянину?
- Почему?
- Там на табличке написано "Газон Засеян"!